¡WJLM!
Atlanta la sexy. Hogar de los Hawks. El paso de baile de rap de Atlanta
y el guapo de Michael Vick.
Michael. Si nos estás escuchando. Vente a WJLM
y haz una anotación en el trasero de esta negra.
¡Tu admiradora Helen tiene una línea trasera increíble. Rhene!
¡Llamen a su amiga!
SALÓN DE BELLEZA
Llámenme cuando quieran
Llámenme si necesitan alguien con quien hablar
Llámenme. Satisfacción garantizada
- Darnelle, ¿has visto mi suéter? - Déjame en paz.
Darnelle. Sé que anduviste revolviendo mi armario
y no me iré de aquí hasta que...
- Déjame en paz. - Fallaste.
Hola. Nana.
¡Pero qué linda estás!
- Ven. Siéntate. Linda. - No. Gracias, llego tarde.
Nana, ¿has visto mi suéter azul?
No.
- Pregúntale a tu mamá. - ¡Mamá!
No grites. Aquí estoy.
Satisfacción garantizada
¿Estás lista. Niñita? Debemos irnos.
No encuentro mi suéter azul.
Porque lo dejaste en la camioneta.
Donde dejas casi todo.
Bueno. Creo que estoy lista.
Ni sueñes con ir a la escuela con ese sombrero de rufián.
Mamá. No es de rufián. Está de moda. Alicia Keys tiene uno igual.
Bueno. La felicito. Quítatelo.
¿Para qué me mandas a una escuela de artes interpretativas
si no me dejas ser creativa ni expresarme?
A mí me parece una contradicción.
"A mí me parece una contradicción".
Olvídate del sombrero y de esa actitud. Sube a la camioneta.
- ¡Vanessa! - ¿Sí?
¿Crees que estos pantalones me hacen muy grande el trasero?
- Sí. - Perfecto.
Llámenme si necesitan alguien con quien hablar
Me voy. Seguiré arreglándomelo en el salón.
- Aquí está mi suéter azul. - Sí.
¡Hola!
Te lo dije.
Bueno. Abajo.
Espera. Dame esos deditos.
- Que lo pases bien. Te quiero. - Yo también.
Increíble. Tenía razón.
¡Llamando a Helen a la mañhana!
¿Cómo está mi gente de Atlanta la sexy?
Espero que tan bien como yo.
Supongo que ya habrán notado
que esta mañhana estoy de buen humor.
Y es que a su amiga Helen le está yendo muy bien.
Resulta que uno de mis muchos amantes me visitó anoche
y bebió mi poción de la pasión. No sé si me entiendan.
Sí. Me dejó sonriendo
como si me hubieran depositado mil dólares
en la cuenta y llenado el tanque de gasolina.
Y saben que no les miento. Siempre les digo sólo la verdad.
Llamen a su amiga Helen. Yo las llamo.
No te preocupes por nada. Yo me encargo del cabello.
Tú sólo ven y... Sí. Nos vemos a las 10:00.
Bueno. Chao.
No. No. No puedo ir. Tengo consulta con el cirujano.
Por fin me haré los implantes.
El Dr. Kopelin dice que tardaré una semana en recuperarme.
Pero me narcotizarán tanto con Vicodin que no me importa.
Bueno. Después hablamos.
Joanne, Joanne. Te digo que no lo hagas. Nena.
¿O sabes qué? Cuando te pongas cachonda con tu novio.
Él te apretará muy fuerte y te saldrán volando por la boca.
Además no los necesitas. Nena. ¿Sabes por qué?
- ¿Por qué? - Porque eres hermosa.
- ¡Dios mío, Gina! Qué maravilla. - Bueno. Gracias.
Tienes que darme un poco de ese acondicionador que haces.
Oye. No debes comentárselo a nadie.
Porque Jorge quiere que usemos sólo los productos de Jorge.
Ay. Olvídate de Jorge.
Te juro que tú eres lo mejor que le ha pasado en la vida.
Yo creía que lo mejor que le había pasado a Jorge en la vida era Jorge.
Dios mío, Joanne. Luces fabulosa. Luces increíble.
¿Cuándo te harás los implantes?
Pronto.
Jorge. Tienes una joya entre manos.
- Gina es una empleada milagrosa. - Sí. Es una... empleada.
Querida. Debo irme.
Las patas de gallo me imploran Botox, ¿Nos vemos la próxima?
Aquí estaré.
Gusto en verte. Linda.
Bien hecho, Gina.
Gracias. Sólo hago mi trabajo.
Bueno. Hablando de eso. Sólo recuerda que al hacer tu trabajo.
En realidad estás haciendo mi trabajo. El trabajo de Jorge.
La persona cuyo nombre está en negrita, ¿ja?
¿Me dijiste "negrita"?
"En negrita". Mi nombre en el cartel del salón.
Bueno. Habiendo dicho eso. Que tengas un día maravilloso, ¿ja?
Debes aprender a hablar más claro.
¿Jorge está con la regla otra vez?
Vamos a almorzar.
Sí. Necesito un poco de aire fresco.
¿Tienes un diccionario? Debo buscar la palabra "ennegrita".
- ¿"En negrita"? - "Ennegrita".
- ¿"Negrita"? - Eso es lo que creo que dijo.
- ¿Dijiste "negrita"? - ¿"Negrita"?
- Nunca vuelvas a decirlo. - ¿Qué?
Tú eres blanca y no puedes decirlo.
¡pero creo que eso es lo que Jorge dijo!
El tipo peina bien. Bueno. Saber hacer algunos peinados.
- Pero como jefe es un idiota. - Tú al menos peinas.
- Yo sólo pongo champú. - Tu suerte cambiará. Nena.
¡Ojalá que pronto!
Me muero por mostrarte algo.
Una muestra de peinados para la que trabajé este fin de semana.
Ésas fueron mis modelos.
¿Qué?
¿Tú hiciste esto?
Nena. Esto es bueno. Y Jorge no te pone a peinar. Está loco.
Bueno. Si te sirve de consuelo. Podrás peinar en mi salón.
- Gracias. - Bueno. Cuando tenga mi salón.
¿Para qué quieres tener tu salón? Da muchos dolores de cabeza.
Siempre quise tener mi propio salón para vender mis productos.
Como a Vanessa la aceptaron en esa escuela de música tan cara.
Tuvimos que irnos de Chicago y venir aquí.
- Pero ya lo lograré. - Sí. Seguro.
Mientras tanto me relajaré. Ahorraré el dinero que gano con Jorge...
E intentarás no matarlo.
- Ella toca bien, ¿no? - Sí. Igual que su papá.
Que en paz descanse.
Pero no le pone la misma pasión desde que él murió.
Aun así. Sólo oírla tocar me basta
para saber por qué tolero los caprichos de Jorge.
Quiero que mi hija tenga lo mejor, ¿entiendes?
Yo a esta altura lo único que quiero de mi hija
es que tenga un poco de sentido común y use ropa que le entre.
Gina. Esa chica usa pantalones
que apenas si le tapan la zarza ardiente.
Me vuelve tan loca que me dan ganas de masticar un ladrillo.
No te arruines la dentadura por eso.
- No sé. - Va a estar bien.
Luces absolutamente hermosa.
Quiero que vuelvas otro día para que retoquemos las raíces, ¿ja?
- Ja. Gracias. Jorge. - Gusto en verte.
No tengas miedo de ponerte arriba.
Los hombres quieren damas en la calle y bestias en la cama.
Bueno. Ustedes ya tienen como siete hijos. Te digo...
Llegó Terri. Debo ir a Pilates.
Por favor. Asegúrate de atenderla bien, ¿ja?
Sí. En cuanto termine con la Sra. Dexter.
Rápido, Gina.
Está bien. Jorge. Enseguida.
Te convendría poner tus fotos en marcos.
Que no sean de K-Mart. Si es posible.
El salón de belleza de Jorge no fue nombrado el mejor de Atlanta
por tener cinta "agresiva" en los espejos, ¿ja?
Bueno. Me voy.
Hola, Terri, ¿Cómo estás? Pasa. Ponte cómoda.
Haré una fiesta muy importante para Steven y algunos de sus clientes
y debo lucir espectacular. Es imprescindible.
Así que esperaba que me ayudaras
con un poco de tu magia.
Creo que puedo conjurar algún hechizo para ti.
Lynn, ¿sabes qué? Yo me encargo de ella.
¿Por qué no terminas con la Sra. Dexter por mí?
No sé. Yo debía poner champú hasta que quedara libre un lugar.
Bueno, ¿estoy en mi lugar?
No.
Entonces quedó libre. Vamos. Nena. Haz lo tuyo.
Recuéstate.
- Cuéntame acerca de esta cena. - Es muy importante.
Pero no te preocupes. Tengo todo bajo control.
Ya conseguí la comida. Ios niños se irán a jugar con sus amiguitos...
- Bueno. Me alegro. - La vida me trata bien.
La vida me trata muy. Muy bien.
¿Otra vez estás teniendo problemas con Steven?
Sí.
Me mira como si me odiara.
- En serio. - Vamos.
No te odia. No te preocupes.
Aquí tengo mi acondicionador especial. Así que...
Ya no sé qué hacer. Intento complacerlo.
Hago cualquier cosa. Compré juguetes eróticos.
¿Compraste esas bolas chinas?
- ¿Crees que eso funcionará? - Vaya que sí.
Son lo mejor que hay.
Me dijeron que vuelven locos a los hombres.
Se las metes por ahí y luego...
¡No sé qué decirte!
...afuera. - Champú.
Supongo que sí.
Así que no olvides beber mucha agua. Tomar esas vitaminas
y volver la semana que viene.
Te haré otro tratamiento, ¿sí?
Gracias, Gina. Tu crema me salvó el cabello.
- Por favor, Terri. - Gracias.
Cuídate, ¡Que te diviertas!
- ¡Qué dulce eres! - ¡No te estreses!
Hola. Chica que pone champú. ¿Te volviste loca de la cabeza?
Que yo recuerde. No te dije que podías salir del área de champú.
Eres la que pone champú. Deberías estar poniendo champú, ¿no?
¡Lynn! ¡Eres muy talentosa. Nena!
Mira esto, ¡Es estupendo!
- Espero no meterla en problemas. - Ojalá que no.
Así no hacemos las cosas en el salón de belleza de Jorge, ¿ja?
Mira. Sé que no fue lo debido.
Pero tú no estabas y yo estaba ocupada y Lynn...
Mira. Lynn tiene su título. Así que le di un empujoncito.
- Así que le diste un empujoncito. - Sí.
Y le salió al pelo.
No me importa si le salió al pelo. Al vello.
Al cabello o a cualquier otro coloquialismo callejero de los tuyos.
Tú no das los empujoncitos en el salón de Jorge, ¿sí?
Yo doy los empujoncitos. Y sólo si no te anda el auto.
¿Entendido? Los estilistas de aquí trabajan para mí. No para ti.
Así que si quieres seguir trabajando aquí.
Te sugiero que te adaptes a las normas
y me respetes un poco, ¿ja?
Yo te respeté al atender a tu cliente
mientras tú ibas a tu clase de Pilates.
¿Quieres discutir conmigo?
No tienes idea de lo que quiero hacer contigo.
Actúas como si fueras mi dueño o algo así.
Gina, Gina. Claro que lo soy.
Sin mí estarías en Chicago. Nena.
Lavando cabello en la cocina de tu mamá.
¿Ahora vas a hablar de mi mamá?
¿Que si soy tu dueño?
Técnicamente y con documentos que lo demuestren. No.
Quita esos dedos de mi cara.
Te di el estilo de vida al que estás acostumbrada.
Quita esos dedos de mi cara.
Y. Como con todo. Io que Jorge os da. También puede quitaros.
¿Sabes qué? No necesito nada de ti. Maldita sea.
¿Me oíste?
Y no "podéis" quitarme nada.
Es más: Os lo devuelvo. Renuncio.
- Ah, ¿renuncias? - Sí. No necesito esto.
Rayos. Renuncio.
Me voy. Quita mi foto de la pared.
Todo el mundo sabe que soy la mejor estilista del salón de Jorge.
¿Y a qué vino lo de K-Mart. Eh?
¿Lo dijiste porque soy negra?
¿Porque soy negra?
Te diré algo. Nena. Sin mí no eres nada.
Te caerás de culo. Te lo aseguro.
Bueno. Tengo un poco de amortiguación.
¿Quieres besarlo? Ya me parecía.
Inmuebles EN VENTA
Cleopatra - Cortes y Bonitas Trencitas
CLEOPATRA SALÓN DE BELLEZA
- ¿Qué haces levantada? - No puedo dormir.
Lo extraño.
- Yo también. - Un momento.
¿Ahora voy a tener que dejar la escuela de música?
No, ¿Por qué dices eso, Vanessa?
Porque... te despidieron. Mamá.
No. Renuncié. Es distinto.
Por favor. Si quisiera trabajar en algún otro salón. Podría hacerlo.
Pero no es lo que realmente quiero. Es hora de ser dueña de algo.
BANCO NAL. DE AGRICULTORES Y COMERCIANTES
Fondo Mutuo Sureño PRÉSTAMOS Y AHORROS
No puedo autorizarlo. No por tanto dinero.
¿Pero no leyó mi plan de negocios o mis cartas de recomendación?
Me quedé muy impresionada. Pero...
Pero...
Srta. Norris. A usted le falta lo que aquí
en el Fondo Mutual Sureño llamamos "las tres ces":
- Crédito. Capacidad y... - Color.
No. Iba a decir capital.
Algo que puede adquirir
si saca una de nuestras tarjetas de crédito aseguradas.
En vez de sacar a colación el tema de la raza.
Gina SALÓN DE BELLEZA
Y llegó la hora del almuerzo. Pero antes debo ir al baño.
Bueno. Srta. Norris. Que tenga un buen día.
No me mate.
Quédate quieta o te sacaré un ojo.
Relájate. Mujer.
Listo. Tranquila. Tranquila.
Déjame verte. Muy bien.
Listo. Una cara nueva en el banco.
- ¿Te gusta? - Ay...
Creo que te gustó. ¿O así es como peleas?
No. Me gusta. Me encanta.
Hacía años que no veía a esta mujer.
Bueno. Ya la recuperaste. Intenta no perderla.
Bueno. Ahora ve a buscar a ese apuesto gerente del banco.
Autorizo el préstamo.
¿Qué?
Tienes tu préstamo.
¿En serio? ¡Sí!
Vamos, Gina. Feliz cumpleaños.
Me dieron 150 mil, 150 mil...
- No, Gina. No. No. - 150...
No... No... Tanto no.
Está bien.
¡Tomaré 100 mil!
- No. No, Gina. - ¿Qué? ¿Qué? ¿No?
¿Cuánto? ¿95? ¿85?
- Si me dan seten... ¿Menos? - Treinta.
¿Treinta mil dólares? ¿Qué salón puedo comprar con eso?
¡Que el Señor se apiade!
Alguien se tragó la década del 70 y la vomitó aquí.
Gina. He visto algunos salones desastrosos, ¡pero rayos!
¡Éste es absolutamente asqueroso!
Gracias. Darnelle. Dime lo que sientes sin rodeos.
¿Qué es eso?
Parece una especie de claraboya.
Mamá. A mí me parece que es un agujero en el techo y nada más.
Sí. Mañana viene el electricista a verlo.
Escuchen eso. Quienquiera que esté ahí arriba toca bien.
Y tiene que parar. El de la inmobiliaria
me dijo que heredaría algunos estilistas. No una banda musical.
Bueno, Gina. Miremos el lado positivo.
¡Tienes tu propio salón de belleza!
Alégrate, ¡Es tuyo!
¡Bueno. Dejémoslo reluciente!
¡Estoy lista! ¡Convirtamos este lugar en el salón de Gina!
¡Pongamos un poco de música!
Muy bien... Madame C. J.
- Hola, ¿puedo ayudarlo? - Sí. Señora.
Recibí un mensaje ayer.
Soy Joe. Reparaciones eléctricas.
Encontré tu tarjeta en el escritorio de la Srta. Angeline
y supuse que ya habías hecho arreglos aquí.
Algunos. La Srta. Angeline no era de hacer mucho mantenimiento.
- Ni lo menciones. - Bueno. Luce bien.
- Lo dejaste muy lindo. - Gracias.
- ¿Cómo te llamas? - Gina. Lo siento.
Y ellas son mi suegra. Paulette. Y su hija Darnelle.
- Y ella es mi nena, Vanessa. - Encantado.
Bueno. Ya conoces el lugar. ¿Qué tan mal está?
Necesita muchos arreglos.
Hay cables podridos. Enchufes viejos...
Y el disyuntor principal salta cada dos por tres.
- ¿Eso es un problema? - No si te gusta estar a oscuras.
Hay que hacer muchas cosas. Un reacondicionamiento total.
Bueno. Por ahora necesito que arregles una sola cosa.
¿Ves ese agujero en el techo?
No me gusta nada.
Ni el agujero ni el pianista que se oye del otro lado.
Así que necesito que metas esos cables
para adentro para que pueda reparar el techo.
¿Lo puedes hacer?
Podría. Pero eso no resolverá el problema.
Bueno. Supongamos que hago todo el reacondicionamiento ese.
¿Cuánto me costaría?
Entre cuatro y seis mil.
Bueno. No te golpees con la puerta cuando salgas disparado.
Bueno... buena suerte.
Espera. Espera. Vamos, ¿qué me dices del techo?
No lo mires.
¿Y también debo ignorar al pianista que se oye del otro lado?
Intentaré tocar más suavemente.
Yo también toco el piano.
- ¿Sí. Mademoiselle? - Sí.
¿Podría subir algún día y tocar contigo?
Quizá. Ya veremos.
- Ciao. Señoritas. - Adiós.
Mamá. Me gusta.
Y a mí me gusta que barras.
Gina. Está quedando precioso.
¿Crees que a las estilistas les gustará cuando vengan mañana?
Por favor. Comparado con lo que era
antes de que llegáramos. Les va a encantar.
Bueno, ¿qué es lo que no les gusta del lugar?
No digo que no me guste.
Sólo digo que no es cosa del otro mundo. Nada más.
Es cierto. Hará falta más de una mano de pintura
y unos afiches para impresionarme a mí.
Lo dice una mujer que contrató el catering de Popeye's para su boda.
Church's. Era Church's. Josephine.
- Era pollo. - Para mí estuvo bien.
El catering de mi boda estuvo a cargo de Gladys Knight.
Aún me quedan tortitas en el frigorífico.
¿Por qué no dejan que hable la dueña del salón?
- Adelante, Gina. - Gracias. Srta. Josephine.
Di lo que tengas que decir. Es tu salón. Hermana.
Bueno. Io que quería decir es...
No escuchan a nadie.
Habla. Adelante.
Adelante.
- Lo que quería decir es que... - ¿Y el alquiler de las butacas?
- Espero que no vayas a subirlo. - No puedo pagar más, Gina.
Yo tampoco puedo pagar más.
M.J. Irá al campamento de básquet. A- Rod necesita un nuevo coche
y el pequeño Shaq necesita aparatos de ortodoncia.
Rayos. Tienes a tu propio equipo, ¿eh?
Y mira. Tía Gina, Ésta es Venus Serena Marion Jones. Hija.
Sí. Es la nena de la tía Gina.
Bueno. Miren. Por ahora no aumentaré el alquiler de butaca.
Pero sí haré algunos cambios.
Estoy tratando de crear un ambiente donde puedan venir a relajarse.
¿Sí? Somos profesionales. Profesionales.
Y nunca se sabe: Oprah podría entrar aquí un día de estos.
Sí. Si pensara que esto es una tienda de rosquillas.
Cierra la boca. Hermanita. No tienes dónde caerte muerta.
Oprah sí. Nena. Y de sobra.
¿Conocen el poema de Maya Angelou "Mujer Fenomenal"?
"Las mujeres hermosas se preguntan dónde radica mi secreto.
No soy linda ni he nacido para vestir los talles de las modelos".
¡Se refiere a Oprah. Querida!
¡Sí. Así es! Y al igual que Oprah. Yo quiero ser la mejor.
Y para ser la mejor. Debemos cambiar un poco las cosas.
Por ejemplo. No coman en el área de trabajo.
Intentemos mantener el lugar lo más limpio posible.
¿Sabes qué? Te prometo algo.
No se me caerá nada de comida sobre tus cosas.
No te sien...
Cayó un poco de sirope sobre el sofá.
- Ese sofá es blanco. - Pero parece de Louis Vuitton.
Nadie se dará cuenta.
- Está de moda. - Dale vuelta.
- Luego le pones quitamanchas. - Quitamanchas.
- Y lo metes en la secadora. - ¿Qué pasa?
Oigan. Debemos trabajar en equipo.
Y para poder trabajar en equipo debemos lucir como un equipo.
Nuevos delantales. Talla universal. Porsche. Mercedes.
- ¿Qué? - ¿Está bien?
¿No hicieron ninguno con tela Kente
o algo un poco más africano. Como estampado de guepardo?
Esto no tiene solapa para el pecho. ¿Cómo voy a hacer para...
Si... Quizá por ahí. Quizá pase por este agujero.
- ¿Llegué tarde? - ¡Hola! No. No. No.
Llegaste justo a tiempo. Nena. Pasa.
Les presento a Lynn.
Lynn es una de las mejores estilistas salidas de Augusta...
- Blue Ridge. - Blue Ridge. Georgia.
Es muy habilidosa y talentosa.
Y trabajará en el salón con nosotras.
¿Trabajará aquí? ¿Como qué?
Como estilista.
- ¡Ni lo sueñes! - ¡Ni lo sueñes!
Por favor, Gina, ¿Sabes qué?
Lo siento. Pero estás haciendo demasiados cambios aquí, ¿sí?
Es decir. No quieres mejorar el salón.
- Sólo lo quieres "blanquear". - Es cierto.
Así que esto es lo que haré, Gina.
Dejaré que tú y la Srta. Blue Ridge se queden con el salón.
Haz lo tuyo. ¡Vamos. Nena! Haz lo tuyo.
Porque yo no puedo ser parte de esto, ¿sí? ¿Vienes. Porsche?
Sí. Yo tampoco puedo tolerarlo.
- No fue mi intención que se fueran. - No. No. No te preocupes.
Es mejor deshacernos de la mala calaña ahora.
Además. Ellas son muy altaneras.
Estaba a punto de romperles el culo a nalgadas.
Bueno, ¿alguien más se quiere ir? Porque esta blanca se queda.
Chanel.
Ninguna blanca me va a impedir ganar dinero.
Pueden irse.
- Como quieras. - Bueno... como quieras.
Bueno, ¿quieren irse con ellas también?
Porque tengo que manejar el salón. Necesito saberlo.
Así me gusta. Muy bien.
Salón de belleza de gina
Trencitas. Extensiones. Tintura. Peinados.
Todos los estilos Alisados y permanentes
Salón de Belleza de Gina.
No hay problema. Gracias. Adiós.
- Disculpe. - ¿Puedo ofrecerle un capuchino?
Yo no quiero ningún capunosequé.
¿Dónde está Angeline?
Lo siento. Ya no está aquí.
- ¿Murió? - No. No. No. No murió.
¿Entonces dónde está? Porque tengo una cita.
Bueno. Yo soy Gina. Yo le compré el salón a la Srta. Angeline.
Puedo decirle a una de mis estilistas que la atienda. Srta...
- Sra. Towner. - Sra. Towner.
T de Tom. O de Othavee.
W de Willacoochee. Georgia.
- Willacoochee. - Y "ner" de...
"me enerva tener que esperar".
Bueno. Entonces no la haré esperar más.
Pase, ¿Quiere que le sirva un poco de agua?
Sí. Por favor. Gracias.
Lynn, ¿podrías atender a la Sra. Towner. Por favor?
Claro. Hola. Sra. Towner.
¿Cuándo se terminó la segregación en esta zona?
Esta mañana. ¿En qué puedo ayudarla?
No me hagas un afro. Sólo arréglame los rulos.
Y luego recógemelos un poco.
No hay problema.
¿Tú qué sabes de peinados de negras?
No lo haré mal. Si a eso te refieres.
Te felicito.
- Su agua. Srta. Towner... Sra. - Gracias. Cariño.
Y le digo que retroceda un poquito, ¿entiendes?
Pero no quería retroceder.
Bueno. O sigo ebria después de la fiesta de anoche
o la Srta. Angeline se ganó la lotería.
De veras. Antes era una pesadilla. Ahora es una maravilla. Qué lindo.
Hola. Señoritas. Soy Gina. La nueva dueña.
¿Quieren un capuchino?
- ¿O agua? ¿Un café? - Bueno. Gracias.
- Ya me caíste bien. Srta, Gina. - A mí también.
¡Rayos! ¡Mira la piedrota que tienes en el dedo!
Deberías tener cuidado al salir con eso.
Es un recuerdito de seis quilates que me regaló mi esposo.
¿Conoces a Christopher Clark. El delantero de los Atlanta Hawks?
¿Chris el Triple? ¿Ése es tu esposo?
- Dios mío. Nena. Juega muy bien. - Sí.
Como te decía. Hoy tengo turno con Mercedes.
- Ya no trabaja aquí. - Bueno. Que nos peine Porsche.
También se fue.
A decir verdad. Nos deshicimos de todos los autos importados.
¡Rayos! ¿No podían avisarme con anticipación?
Mejor vámonos a Aspire. Un lugar
más adecuado para nosotras. Porque es obvio que aquí...
Sí. Podrían hacer eso o... permitirme que las peine yo.
Sé cómo les gusta lucir. Les gusta lucir muy bien. Me doy cuenta.
No descuidan su imagen.
Y les digo una cosa: Las dejaré como dos diosas del Olimpo.
¿Les dije que me llamo Gina? Me tomo en serio lo que hago.
Te alisaré completamente el cabello.
Lo dejaré tan reluciente que saldrás en el Jumbotron.
Esa pantalla gigante que tienen en la cancha.
Sí. Así es.
Tendrás que parar a mirarte.
Porque nadie parará de mirarte.
Lo siento. Pero no te conozco.
- Te lo hago gratis. - ¿Dónde me siento?
No. No puedo hacerme reflejos.
Mi cliente tiene un partido importante y quiero lucir como un R-U-F-l-Á-N.
Bueno. Quizá Jorge no te convenga entonces.
No. No... Quizá Jorge sí me convenga.
- Hagámoslo. - Estupendo.
Stacy, ¿dónde está la que pone champú? ¿Cómo se llama?
- Hay que lavarle el cabello a Corky. - ¿Lynn? Renunció.
- ¿Perdón? - Renunció.
Llamó esta mañana. Te dejé un mensaje en el escritorio.
Dijo que si alguien preguntaba. Estaba trabajando donde Gina.
- ¿Donde Gina? - En el salón de Gina.
Bueno...
Hoy es tu día de suerte. Te lavo yo. Ven conmigo.
- Siéntate. - No olvides ponerle un delantal.
No es mi primer día. Stacy. Sé todo acerca del delantal, ¿ja?
¿No debería quitarme el saco?
Déjate el saco. Quítate los pantalones. Es broma.
¡Stacy! ¡Stacy!
Lo siento. Discúlpenme un momento.
- Luce bien, ¿no? - Luce bien. Nena.
- ¿Es todo tuyo? - Es mi cabello. Alisado.
¡Sí. Nena. Quedó lindo!
Bueno, Gina. Quiero peinarme contigo, ¿Cuándo puedes?
- Puedo mañana a las 10:00. - Vendré a las 8:45.
¿Qué tal. Mamita?
¡Rayos! Qué bomboncito.
¿Cómo están?
¿Quieren un poco de chocolate? ¿No quieren nada?
Las vi aquí todas arregladitas
y pensé que querrían algo.
Así que siguen de largo e ignoran a un negro.
¿No van a hablarle a este negro? Bueno. Está bien.
¿Y tú cómo estás?
¡Vaya que eres gruesa! Tienes delantera y trasera.
Dame una moneda. Le dije a mamá que la llamaría si me enamoraba.
- ¿Qué tal. Niñito? ¿Qué vendes? - Golosinas.
Estoy juntando dinero para filmar mi videoclip.
Si quieres puedes salir en él.
Ven a bailar. Sacúdelo como un salero.
¡Sacúdelo como un salero!
¿Cómo te llamas?
Soy Willie. Alias Will-Boogie. De Decatur. Georgia.
Mi papá tiene una casa de empeño aquí al lado.
¿Tú cómo te llamas. Carnaza?
Me llamo Gina. Soy la dueña del salón.
Y si quieres vender tus golosinas aquí dentro.
Vas a tener que aprender a ser un poco más cortés con las damas.
- Entendido. Perdón, Gina. - Está bien.
Srta, Gina, ¿quieres comprar una golosina con sabor a fruta
para que haga juego con ese par de melones?
¡Ni sueñes volver hasta que hayas aprendido a hablarle a una dama!
¡Te lo mereces!
Me ama.
Ni lo intentes. Nena. No sé de quién es esa moto.
- ¿Me compras una? - ¿Qué si te compro una?
¿Me compras una?
Hola. Nana.
- ¿Cómo están? - Bien.
- Hola. Paulette. - ¿Todo bien?
Ve a lavarte. Nena.
Qué bueno estar en casa.
- Bueno, Gina, ¿cómo te fue? - Bueno. Fue...
- Sé que esa moto no es tuya. - No. Nena. Es de P.J.
- No pienso ni preguntar. - Bueno. Mamá. Me voy.
- Adiós. - Adiós. Darnelle.
- Anda con cuidado, ¿oíste? - Sí. Mamá.
Gina. Te juro que me cuesta más cuidarla que haberla concebido.
Tu suegro la tenía torcida.
Yo tenía que hacer malabares para poder subirme.
Bueno, ¿qué me...?
Se ve que al negro le encantó. Porque no me dejaba en paz.
Me llamaba todo el tiempo. A mí y a mis amigas.
Pasaba con el auto por mi casa y por la de mi mamá...
El tipo estaba totalmente loco.
Así que hice lo que cualquier otra negra haría.
Porque una blanca no lo haría.
- Ella iría a la comisaría... - Ven.
Conseguiría una orden judicial y haría que el hombre se enfadara
y la esperara entre los arbustos. Listo para apuñhalar a esa perra.
- Yo debía pensar algo creativo. - Qué bueno.
Hacerle algo propio del gueto a ese negro.
- Digan "gueto". - ¡Gueto!
- Debía hacerle algo siniestro.
No me quedó otra alternativa. Tuve que hacerlo.
- ¿Qué hiciste? - Le dije que estaba embarazada.
Hace diez añhos que no lo veo. No miento. Chicas, ¿No es cierto?
Quiero que me llame toda Atlanta la sexy.
Llamen a Helen o visiten mi página de Internet:
Www.medeshicedelnegrito.com.
No lo puedo creer.
No sabía que se podía decir "negri..." en la radio.
No. No. Cariño. Ella puede. Tú no.
¿Saben qué?
No me importa si son blancas o negras o si vienen del gueto o no:
Nadie puede decir "negri..." en este salón.
Ni "perra" ni "puta". Salvo que no hayan dejado propina.
Es cierto. Es cierto.
Y deben usar los delantales a menos que se llamen Gina.
Me olvidé.
Luce bien, ¿no? Tuve que darle un toquecito africano.
Un poco más sexy.
Es demasiado sexy.
¿Por qué no usas esa tela africana
para tapar a las nenas?
"¿Te molesta que sea sexy?"
No. Sólo digo...
- "¿Te parece repugnante?" - ¡Ay. Dios!
"¿Que baile como si tuviera en la entrepierna un diamante?"
Por Dios. Otra vez. Ella y su Srta. Angeloo.
Angelou. "¿Te molesta que sea altiva?
Que tu temple no sea fiero
"porque río como si tuviera
oro en mi jardín trasero".
No lo desentierres. Srta. Josephine.
"Noches de miedo y terror dejo atrás y logro vencer
y me levanto con esplendor como un claro amanecer.
"Me levanto con los obsequios de todos los antepasados.
"Soy el sueño y la esperanza de los esclavos subyugados.
- Me levanto". - ¡Me levanto!
- ¡Sí. Me levanto!
Bueno. Levántense y pónganse a trabajar. Vamos.
Gente de Atlanta la sexy. Hoy Helen les habla de pie
porque me acaban de depilar con cera ahí abajo.
¡Rayos! ¡No es natural torturarse de ese modo!
¿Qué importa tener algunos pelos aquí y allá?
Lo haces para estar bien limpia para tu hombre.
¡pero duele tanto que después no quieres ni que se acerque allí!
Gina. Podrías hacer un montón de plata
si empezaras a hacer depilación con cera aquí.
Si te gusta podar. ¿por qué no plantas un jardín?
- Por favor. A mi hombre le encanta. - Es cierto.
Y los ayuda a encontrar el camino.
Nadie va a ir a tu cuevita si no puede encontrarla.
Bueno. Mi hombre encontró mi puerta sin problemas.
- Tú tienes una puerta giratoria. - No seas asquerosa.
¡Los verdaderos hombres quieren mujeres salvajes y al natural!
Por favor. Querida. Eres la única que piensa así.
A mi hombre le gusta bien limpia. ÉI hasta se depila sus cejas.
Ay. Nena. Tu hombre es uno de esos llorones, ¿no?
No. No lo es.
Los hombres que no lloran
lo canalizan mediante la violencia.
- Yo prefiero que lloren. - Yo sólo tengo tiempo para un llorón.
Y. En mi casa. Más vale que sea el de los pañales.
¿Y cuando estás haciendo el amor apasionadamente con él...
y él alcanza el orgasmo
y le rueda una lagrimita por la mejilla
como a Denzel Washington en "Tiempos de Gloria"?
¡Entonces lo tienes dominado!
Tenía que decir Denzel. No podría haber dicho Brad Pitt.
También podría haber dicho Bozo el Payaso.
- ¡BAGRE FRESCO A DIARIO! - ¡Hola. Querida!
¿Cómo estás? Espero que bien. Querida.
¡Miren eso! ¿Es mármol italiano?
¿Quién vino a invertir aquí. Ted Turner?
La Srta. Rita tiene bagre fresco.
Tarta de crema y pastel de arándanos.
- ¿Qué quieren. Muñecas? - Disculpa. Disculpa. Rita.
¿Cómo estás. Querida? A la cola. Cariño.
¿A la cola? Creo que no entiendes.
Soy Gina. La nueva dueña del salón.
- Y me gustaría que... - ¿La nueva dueña?
Me alegro mucho. Nena.
Porque la Srta. Angeline me exigía un porcentaje de mis ganancias.
Es cristiana. Pero creo que es medio mafiosa.
Sostenme esto.
Toma. Querida. Siempre tendré un plato de comida listo para ti, Gina.
Es gratis, ¿Quieres pan o te grito como un mono?
Me sale el mono de adentro. No sé que le pasa.
- Mira. También tenemos verduras... - ¡Oiga!
Sí. Usted. Oiga.
¿Podría estacionar mi auto ahora y luego le doy la propina? Porque...
Mierda. Sostenme esto.
Terri, ¿cómo estás? Un segundo.
Disculpa, ¡Dame esas llaves! ¿Qué diablos te pasa?
- ¿Y el que estaciona los autos? - Se fue... a tomar un café.
- ¿Qué haces por aquí? - ¡Me hicieron esto donde Jorge!
¡Parezco un espantapájaros!
Me salvaste el cabello, Gina.
Bueno. Que no tenga que volver a salvártelo. Nena.
Seguiré viniendo aquí.
¿Pan o mono? Me sale de adentro.
- No. No. Gracias. - ¿Segura?
¡Lo hice esta mañana! Te encantará.
- Tengo verduras. Quingombó... - Rita. Rita.
- Te encantará. - Dijo que no quería.
Bueno. Perdón. Sólo quería hacerla engordar un poco.
- Llévatelo. Querida. - No. No debería.
Steven quiere que baje unos kilos.
- ¿Quién es Steven? - Su esposo.
No te diría lo mismo
si tuvieras un trasero como el de Jennifer López o Beyoncé.
O si tuviera uno como ése.
Ésta es la foto que te decía...
¡Rayos! Eso ya es demasiado culo.
Si nuestro avión se estrellara. Tendríamos comida para varios días.
- Eso es pura carne. - ¿Te gusta?
- Sácame una foto. - Bueno.
Miren esos... ¡Salgan de aquí antes de que llame a la policía!
¡Esto no es un cabaré! ¡Holgazanes!
- ¿Viste qué pervertidos? - Realmente extraño a Steven.
- Parece haberse ido hace siglos. - ¿Otra vez se fue?
Bueno, ¿adónde se fue esta vez el súper abogado de deportistas?
A Hawai tres semanas. Para cerrar un trato importante o algo así.
Sí. Para cerrar un trato con algún buen culo hawaiano.
Se fue a hacer de donjuán.
- Se fue a saltar por ahí. - ¿A saltar? No entiendo.
- Saltar. Saltar. Saltar. - No. Steven no es de esos.
ÉI me ama. Pero trabaja mucho.
Sí. Claro.
- Y quiero lucir hermosa para él. - Y así será.
No puedo creer que Jorge me mandó con Mindy.
Desde que te fuiste. Ese salón es un descontrol total.
- Bueno. Se lo merece. - Disculpa.
Hablando del rey de Roma...
Mi ángel. Dulzura. Dios mío. Io siento tanto.
Supe del accidente con tu cabello
y quiero que sepas que Mindy fue despedida.
Cariño. No te preocupes. Gina se encargó se mí.
- ¿Qué Gina? - Gina Gina.
- Salúdalo, Gina. - Habla Gina. Perra.
Adiós. Jorge.
- ¡Qué bueno estuvo eso! - ¡Sí!
¿Puedes traerle un capuchino gratis. Por favor?
- El diablo está en todos lados. No... - ¡Pórtate bien!
No pienso hablarle a ésa.
¿Qué opinan de Janice Jackson?
- Janet. Janet. Nena. - Janet... Jackson.
Es una loca, ¿eh?
- ¿Por qué lo dices? - Bueno. Por lo de la teta y todo eso.
- ¿Qué pasa con la teta? - No. Me gusta...
- ¿Te gustan las tetas? - No. Quiero decir...
No sé si encajo en este lugar.
- Bueno. Acabas de llegar. - Sí. Ya sé.
Ya sé que acabo de llegar. Pero me siento muy. Muy...
blanca.
¿Te sientes muy blanca? ¿Y de qué color deberías sentirte?
Tú sabes a lo que me refiero. No soy tan viva como ustedes.
Puedo arreglármelas con las chicas. Aunque me parecen unas tontas.
Puedo tolerar los golpes.
Pero la realidad es que desde que llegué sólo he tenido una clienta.
Y fue la que me diste tú.
Así que... quizá debería irme.
La que debería irse es esa loca
que vende pasteles y grita como un mono.
- Debe tener síndrome de Tourette. - No sé.
Nunca vi a nadie hacer algo así.
Tiene un tic o algo así. No. Lynn. Tú te quedas.
Es como cuando yo estaba en el salón de Jorge.
Rayos, ¿Crees que era fácil ser la única "ennegrita" del salón?
Pero perseveré y empecé a hacerme amiga de todos...
Y cuando me di cuenta. ¡bum! Estaba trabajando sin parar.
Y lo mismo te pasará a ti.
Además. No puedes dejarme sola con todas estas locas.
¡Sabía que te gustarían las verduras. Nena!
¡Sigue comiendo así y te saldrá un trasero como los que les gustan
a Petey Pablo. Lil Jon y los East Side Boyz y los Ying Yang Twins!
Un traserote como el de Ida. Le quedó así de comer tanto nabo.
Sabía que te gustarían. Nena.
- Gracias, Gina. - De nada. Nena.
- Confía en mí. - Igualmente.
Bueno.
- ¿Qué? - Me dio hambre.
- Están muy ricas. - Ya veo.
El opresor.
- ¿Quién? - De la Cámara Estatal.
Soy Gina. La nueva dueña.
Bueno, ¿adivina qué. Gina la Nueva Dueña?
Estás en graves problemas. Inspector Crawford. Cámara Estatal.
Debes comparecer por los equipos que desechaste
y acumulaste en el callejón.
Hoy se los lleva la compañía de mudanzas del Gordo Mike.
- Todos dicen lo mismo. - No. En se...
Son $500. Por favor. Amigo. Acabo de comprar este salón.
No puedo darme el lujo de que me den estas multas.
Claro que no. La próxima será de 1.000.
Y con la tercera te clausuro el salón.
Que tengas un buen día.
"Que tengas un buen día".
Compañía de Mudanzas del Gordo Mike
Ahora sí llegan.
Bueno, llegaron justo a tiempo. Qué lentitud.
Perdón. Hace un mes que trabajo solo
y mi jefe cree que soy su esclavo.
- Firma aquí. - CASANOVA
¿Cuánto tiempo estuviste en la cárcel?
Cuatro meses. Me dieron libertad condicional.
- ¿Posesión? - ¿Sólo por ser negro crees que...?
Venta de estupefacientes ilegales.
¿Dónde está lo que debo llevarme?
- Está todo en el callejón. - Bueno.
Por cierto, ¿quién te peina? Esas trenzas están preciosas.
- Gracias. Me las hago yo mismo. - Vamos.
En serio. Yo hacía trenzas en la peluquería de acá a la vuelta.
Luego me arrestaron.
Pero aun en la cárcel les hice trenzas a todos los del pabellón.
- ¿Te gusta manejar ese camión? - No hay nada mejor.
Bueno... Quizá podamos...
¿Cuánto más tendré que esperar?
- El muchacho está bueno. - Muy bueno.
Lo haría con él en un santiamén si no fuera tan fértil.
- Y no estuviera casada. - Es adorable.
Gracias.
Es mi turno, ¿no?
Creo que yo iba primero.
¿De qué diablo hablas? Tú no tienes cabello.
- ¿Qué? - ¿Te trenzará el cuero cabelludo?
- Cuidado con... - Chicas. Escuchen.
Les prometo que las atenderé a las dos.
- Creo que ella iba primero. - Pero...
La atenderé primero y luego te atiendo a ti.
Porque aún estoy pensando cómo voy a...
Pero te digo que algo no está bien.
Es demasiado guapo.
No se nota si este negro es marica con sólo mirarlo.
¡Por favor. Josephine! Mira los músculos de ese muchacho.
50%. Gimnasio.
Y el resto. De tanto sacarse negros del trasero.
Le encontró el gusto en la cárcel.
Es hermoso, ¿no?
- Es un diamante en bruto. - Todo reluciente.
Permiso. Voy a ver si quiere capuchino.
No...
- Rayos. - No sé. Creo que es heterosexual.
Eres tan ingenua.
James, ¿quieres un capuchino?
- Sí. Por favor. - Aquí tienes.
- ¿Quieres? - No. Gracias.
¿Capuchino?
Mariquita.
Revélate
Revélate. Nena
- Chica de portada. - ¡Haz lo tuyo!
- Deslízate. - ¡Por la pasarela!
- Revélate. Chica de pa... - Atiende el teléfono.
Es un gran día para alisarse el cabello aquí en el...
Aguarda.
Es una tal Darnelle.
¿Qué tal. D?
¿Estás dónde?
COMISARÍA CENTRAL DE ATLANTA
¿Cómo es posible que una mujer adulta se meta en semejante lío?
¿Cómo iba a saber yo que la moto era robada?
No importa.
Vas a tener que empezar a elegir mejor a estos hombres.
Es la última vez que te saco bajo fianza.
La próxima vez te dejaré ahí dentro
para que las chicas del pabellón C abusen de ti a cambio de cigarrillos.
Les encantaría un bomboncito como tú.
- ¿Le dirás a mi mamá? - No. No le diré a tu mamá.
Debería hacerlo.
- Mira... - ¿Para qué hacerle subir la presión?
Gracias, ¿sí? Gracias. Mira. Io siento y te pagaré lo que te debo.
- ¿Con qué. D? Ni siquiera trabajas. - Ya sé.
Pero encontraré la manera. Lo prometo.
Seguro que sí. Por supuesto que me pagarás.
Me pagarás de un modo u otro.
¿Capuchino?
¿Capuchino? ¿Agua?
Así está mejor. Dilo con intención.
No. Mejor con amor.
- ¿Quieres un capuchino? - No. Nena.
No como ni bebo nada que no sepa deletrear.
Debes de saber deletrear todo el diccionario.
Porque parece que sabes lo que es comer.
Sigan trabajando. Voy al banco y vuelvo.
Hola. Mi amor.
Pareces un bomboncito tierno y dulce.
¿Tu cuerpo se llama Visa? Porque "me lleva adonde yo quiero estar".
- ¿Por qué no haces algo útil? - Estoy haciendo algo útil.
Estoy filmando tomas para mi videoclip.
Si quieres. Puedes estar en él. Puedes venir a sacudirte.
Déjame adivinar: Seguramente quieres que me ponga un bikini
o unos shorts ajustados y un top de malla, ¿no?
No hace falta que uses un top. Puedes usar una camiseta.
Siempre y cuando no te moleste mojártela.
- ¿Qué escuchas? - Bach.
¿Escuchas a Pac? Yo también.
Bach... Johann Sebastian. Compositor clásico.
Sí. Es el que se parece al viejo de la caja de avena, ¿no?
Sí, Ése.
- Es aburrido, ¿Por qué lo escuchas? - No es aburrido. Es arte.
Rayos. Bueno. Tú tienes tu arte...
y yo tengo el mío.
Esta toma será espectacular.
De prisa. Chicas.
¡Se va a acabar el dos por uno de Cracker Barrel!
Voy en auto. Estaremos demasiado llenas para volver caminando.
- ¿Eso es una cartera? - No. Es un bolso de hombre.
- ¿Un bolso de hombre? - Sí. Un bolso de hombre.
Es el último grito en moda masculina.
¿Llevas lápiz labial masculino en ese bolso. James?
Los metro sexuales están yendo demasiado lejos.
- Darnelle, ¿quieres venir? - Debo cuidar a Vanessa.
- Lynn, ¿vienes? - No. Me quedo. Está bien.
Bueno. Igual te traeré algo.
No les caigo muy bien a las chicas, ¿no?
Ni siquiera te conocen.
¿Cómo me van a conocer si ni siquiera lo intentan?
Podrían invitarme a almorzar.
Bueno. Hay gente a la que le gusta
estar con gente con la que tiene algo en común.
Eso es totalmente racista.
Cuando yo trabajaba en el salón de mi mamá en Blue Ridge.
Peinaba cabello negro. Blanco. A lunares.
No importaba.
Bueno. No estamos en el salón de tu mamá en Blue Ridge.
Estamos en el suroeste de Atlanta. El gueto.
Y debes demostrar que intentas encajar. Nena.
- Debes lucir como si encajaras. - No entiendo.
Mira. Lynn. La imagen lo es todo, ¿sí?
Puedes ser la mejor estilista del salón.
Pero nadie se da cuenta al verte.
Nena. La presentación... es clave.
¿La presentación? ¿Qué sugieres?
Espera y verás.
Confía en mí.
- ¡Srta, Gina! Vi - Peluquería de Earvin cortes de $8
todo lo que hiciste en el salón de belleza
y me parece fabuloso. Cariño.
- Gracias. Cariño. - Pero si quieres demostrar quién es
la más sexy. Necesitas una de mis carteras.
Porque es primavera y no puedes usar gamuza.
- Qué linda. - Sí. Súper Diva.
Y debes comprarte la rosada.
Es primavera. Nena. ¡Desfila! ¡Eso es! ¡Fabuloso!
Siempre me tientas para que compre algo.
- Por favor. Chris. - Vamos. Nena.
- Sigue así. - Seguiré así. Nena.
- Nos vemos. - Nos vemos.
- Desfila. Nene. - Desfila. Diva y agárrame.
¡Ya te dije mil veces que no te caigas enfrente de mi salón!
¡Compra mis carteras. Diva!
Ay. Dios mío.
¡Hola, Gina!
¿Te gusta? ¿No está lindo?
Y no fuimos nosotras. La peinó Darnelle.
- Luce bien, ¿no? - Claro que sí.
- ¿No? - Sí.
"Adonde fueres. Haz lo que vieres".
Que no se te salga el bebé.
Ay. Dios. Cuidado o nos levantarán cargos.
Yo no soy de esas negras que viven a ensalada
y pesan 24 Kg. Con la camiseta mojada.
Yo tengo muslos. Cadera y me como toda la heladera, ¿entienden?
¿Les parece bien ponerse un anillo en el estómago para bajar de peso?
Eso no está bien.
Saben muy bien que ningún anillo en el estómago
les impedirá comerse uno de los famosos bizcochos de su mamá.
¿Tengo razón?
Ustedes saben que Helen les va con la verdad.
Llámenme. Yo las llamo.
¡Te llamamos!
Hagan silencio. Están en Oprah.
- ¿Adónde crees que vas? - Ya vuelvo, ¿sí?
Ya vuelvo.
OFERTA DE PASCUA "Resucita tu peinado"
Así me gusta.
- Dame un poco de tu amor. - Gracias por venir a verme.
¿Qué pasa? ¿Cómo te va?
¡Cielos!
Me metí en problemas y Gina me prestó dinero.
Así que me puso a trabajar en su salón para devolvérselo.
Te tienen mal, ¿no?
Ven conmigo donde está el dinero.
¿El dinero?
- Tengo un plan para ti. Muñeca. - Así me gusta.
No me extrañarán.
- ¿Podemos ir de compras? - Claro.
Y te tengo un regalito.
La palabra de hoy es "Chutzpah". ¿Saben lo que quiere decir?
- ¿Quién desenchufa esto? - Es yiddish. Significa...
Alabado es el Señor
¡Cállate. Josephine!
¡Rayos! ¿Hicieron una fiesta nocturna y no me invitaron?
- ¡Willie. No es el momento! - Bueno.
Sólo vine a decirte
que vi a ese inspector en la peluquería de al lado.
¡Rayos! Lo único que me faltaba.
Trata de retrasarlo un poco, ¿sí? Ya vuelvo.
- Entendido. Srta, Gina. - Ve con la tía Lynn.
Vamos. Ven aquí.
Ojalá que Joe esté en su casa. No lo puedo creer.
Disculpe. Señor. ¿quiere comprar unas golosinas?
- No. Gracias. - Tengo Kit Kats. Mars. Snickers...
Vamos. Niño. Hoy no.
Por favor. Que el Sr. Sarcástico esté en su casa.
Por favor. Por favor. Por favor.
Necesito tu ayuda.
Bueno. Me pongo una camiseta.
Tengo de cereza. De manzana...
Bueno. Si me compras una golosina
no les diré a estos tipos que tienes un Rolex en el portafolio.
No tengo un...
PENDENCIERO
Está bien. ¿Dijiste que tienes Blow Pops?
- Blow Pops. - Todos los sabores. Viejo.
- Bueno. Dame de cereza. - Cinco dólares. Muy bien.
- Estás medio pobre. - Bueno.
¡Así se hace. Joe!
¡Ay. Dios mío! Gracias. Joe. Me salvaste.
El generador no aguantará mucho más.
- Debes hacer los arreglos. - Los haré.
- Sólo... debo conseguir el dinero. - Después me pagas.
Te ayudaré.
- Adiós. Señoritas. - Adiós. Joe.
Srta. Norris.
¿Somos el único salón de Atlanta al que le gusta venir a molestar?
Cuando la Srta. Angeline era la dueña no venían nunca.
Sólo hago mi trabajo.
Bueno. Mire. Io del generador es temporal.
Pero el lunes viene el electricista
y cambiará todos los cables.
Sí. Muy lindo. Pero hay una nueva norma estatal
que dice que todos los secadores de pelo de esta capacidad
deben tener enchufes individuales.
Es una norma nueva.
Bueno, ¿cómo diablos la iba a saber?
Se la acabo de informar. Así.
Empiece a cumplir las normas. Srta. Norris. Una más... clausurado.
Señoritas.
¿Mil dólares?
Doy dos pasos hacia adelante y me empujan tres pasos hacia atrás.
¿No puedes pedirle al banco que te dé otro préstamo?
¿Otro más? Apenas puedo pagar el que ya tengo.
Las cosas van a tener que mejorar
o no le veo un buen futuro al salón.
No, Gina. Algo podemos hacer.
Tengo un poco de dinero ahorrado. Podemos vender algunas cosas.
¿Cuándo dinero necesitamos?
¡Ay. Mierda! Perdón. Señor.
Necesitamos a Jesús.
Hola.
Llegaste antes del amanecer. Buenas noches, Gina.
- Gina, ¿le contaste? - No. No le conté.
- Mamá está enojada conmigo. - ¿Por qué será?
¿Qué pasó con lo de "ya vuelvo"?
Perdón, Gina.
Glen acababa de llegar de Nueva York y no lo había visto.
Tiene su propia discográfica
y quiere que yo salga en su próximo disco.
Ni siquiera sabes cantar.
Bueno. Mira esto.
- ¿Qué es esto? - Es lo que te debo de la fianza.
Glen me dio un poco de efectivo. Así que ya no te debo nada.
Ya no tendré que trabajar en el salón.
- ¿Qué tuviste que hacer? - ¡Por favor, Gina!
Yo no hago esas cosas, ¿sí?
Pero si alguien quiere pagar mis deudas. Que las pague.
¿Sabes qué? Cállate. Darnelle. Porque estás diciendo estupideces.
Eres una perezosa y estás desperdiciando tu vida.
¡Y me estás haciendo perder el tiempo!
¿Por qué no usas tu dinerito para comprarte un poco de sensatez?
Stacy. No entiendo.
Joanne Marcus iba a venir a las 10:00.
Y esto no es una cafetería. Si quieres comer. Vete al fondo.
¡Rosquillas!
No me tientes. D.
Si cambias de idea y no las quieres comer. Las dejaré atrás.
Y mientras tanto reabasteceré los estantes con productos.
¡Joanne Marcus! Terri, ¿dónde la encontraste?
- ¡Mira eso! - Sí. Todo el mundo hace lo mismo.
- Creciste. - Así es.
Ocho mil cada una. También me hice los pezones.
- ¿Quieres sentirlos? - Quizá después.
Me encontré con Joanne en Saks y le dije
lo maravilloso que era tu salón nuevo y la traje a verte.
Lo bien que hiciste. ¿Qué pasó con tu cabello. Nena?
Ya sé. Mi cabello te extraña, Gina.
Bueno, llegaste en buen momento. Estoy libre.
Nena. Tengo tu misma cartera.
¿Se la compraste a Bernard. El que está afuera de Piggly Wiggly?
- ¿Piggly Wiggly? - Sí. También vende tangas.
- ¿ÉI trabaja aquí? - Así es.
Gina, ¿hoy viene la señora que vende mono y grita como bagre?
Salón de Belleza
Zorra.
Rita la del Bagre
Si tuvieras que tirar una cifra. ¿cuántos gramos de grasa
dirías que hay en uno de tus platos?
Son grasa pura. Nena.
Es más: Les meto toda la grasa que encuentro.
Les meto tocino. Salchichas. Jamón cocido.
Jamón crudo. Chorizo y costillitas.
- Qué palabrotas. - Así es.
Repite conmigo: "La grasa es buena".
- La grasa es buena. - ¡Claro que lo es!
- Deberías hacer catering. - Franquicias. Piensa en grande.
Por favor. Dime que tienes un poco de tu poción mágica para el cabello.
Sabes que sí.
- ¿Un poco de tu qué mágica? - No es mágica.
Es un acondicionador que preparo en mi cocina.
¿Qué preparas en tu cocina? ¿Qué es? ¿Crack para el cabello?
Es estupendo. Deberían venderlo en las tiendas.
Sí. Es cierto.
Yo conozco a algunos vendedores de productos de belleza.
Siempre están buscando la última novedad.
Bueno. Yo quiero ser la última novedad.
Bueno. Dame un par de frascos gratis y veré qué puedo hacer.
Nena. Te doy un cajón lleno.
¿Por qué no nos dijiste, Gina? Pásanos un poco de tu crack.
No es crack. Es acondicionador.
¡Sí, Gina. Pásanoslo!
O te picó una abeja
o te hiciste una buena operación en los pechos.
Así es. Y me encantan.
Bueno. Por $8.000 cada una. Más vale que te encanten.
Un momento. Heidi.
¿Pagaste 8.000 dólares estadounidenses... por cada teta?
Así es.
Nena. Podrías haberte comprado un Saturn con ese dinero.
¿Se dan cuenta de lo ridículo que es todo esto?
Esto de los implantes y las cirugías plásticas es cosa de blancas.
No, Chanel. Las negras también lo hacen.
No digo que no.
Lo único que digo es que no nos enloquece como a ustedes.
Sacarte grasa del culo y ponértela en los labios es un asco.
Ni lo menciones. Nena.
Yo a veces me arranco algún pelo rebelde del pecho o de la espalda.
Pero aparte de eso. No me hago nada más. No...
¿Qué?
Lo único que digo es que algunas
deben pagar para lucir bien. Mientras que otras ya nacemos así.
Es la sangre africana. Nena.
Bueno, ¿tú naciste estúpida?
Porque dichos como ése dan cuenta de tu ignorancia
respecto a la cuestión de la belleza.
¿Perdón? Sé que Barbie Botox no quiso llamarme ignorante a mí.
- Oí que insultó a tu mamá. - Cálmense. Malvadas.
¡Esta no es la segunda parte de "Mamá negra. Mamá blanca"!
- Les saco la carta de la paz. - Gracias. Srta. Josephine.
Ven. Vamos a arreglarte el cabello. Necesitas el champú...
¿No sale nunca de su departamento?
Ese piano me está enloqueciendo.
Sí. Por eso aún no has reparado el techo.
¿Perdón? He estado ocupada, "mademoiselle".
¿Por qué no te preparas para llevarte a practicar a la iglesia?
¿Ya decidiste qué quieres tocar para tu recital?
Octavia E. Butler SEMILLA SALVAJE
HAILE SELLASSIE LOS AÑOS FORMATIVOS 1892-1936
Poemas Completos de Langston Hughes
Rayos.
Sólo estaba... viendo tu... lanza.
Lo siento.
¿Quieres acompañarnos?
¿Me muestras los intervalos otra vez?
Bueno. Cada progresión está separado por tres notas.
¿Ves? Por eso la llamó "Pasos Gigantes".
Nadie tocaría esto en mi recital.
- ¿Qué tocarás tú? - No sé.
- Estoy confundida. - ¿Por qué estás confundida?
Escucha a tu corazón.
Y tus dedos lo seguirán.
Esta canción va dedicada a todas las zorras
que se quieren meter conmigo.
Pueden enojarse conmigo todo lo que quieran.
- Pero no se metan conmigo - No es Necesario Hacer Cita
porque adivinen qué:
Te robaré a tu hombre Me lo llevaré de tu lado
Y lo encerraré bajo llave Con un fuerte candado
Cuando nos veas felices Y comiendo perdices
Y pasemos caminando Frente a tus narices
Cómete los codos Muestra tu recelo
Resopla y resopla Como perra en celo
¿Sabes por qué? No soy zorra. Io sé
Porque Pepa te dará una paliza
A tus amigas. Una golpiza
Si tu mamá se quiere meter También la voy a moler
Fuera de aquí Ya conoces mi nombre
No te metas conmigo
Porque me robaré a tu hom...
Sólo estaba...
¿Robándole el hombre a alguien?
Me robaré a tu hombre
No tocaré nada de Beethoven o Mozart.
Está muy trillado. Estaba pensando en algo de Coltrane o Monk.
O algo de Miles o Stevie Wonder. Quizá algo de...
Nena. Vete a jugar con tu amiguito. Por favor.
- Payaso. - ¿Qué tal. V?
- Sigues filmando traseros, ¿eh? - Sí.
El trasero es la piedra angular de todos los videos de rap de hoy.
- Si no se sacude. No vende. - Lo que digas.
¿Quieres comer rosquillas? Tengo conexiones.
Tengo un amigo. Howard. Que trabaja ahí.
Tiene rosquillas pequeñas. Tiene rosquillas grandes...
- Tiene... rosquillas de traserote. - No lo puedo creer.
No como rosquillas con chicos que explotan a las mujeres.
Bueno, ¿qué te parece una hamburguesa?
No quiero tus hamburguesas. Ni pequeñas ni grandes.
¡Así que tú y tus dos amiguitos se pueden largar!
¿Ves? Por eso me gustan las mujeres mayores.
Ahí llegó uno de tus hombres.
- Ya vuelvo. - Siempre dices lo mismo.
No sé si es puta o no.
No pienso decir nada porque es la cuñada de Gina.
Hola. Nena.
- ¿Estás contenta de verme? - Hola. Nene.
- Qué dulce eres. - Gracias.
Eres así de dulce.
Ay. Dios mío, ¿Es para mí? Ay. Nene.
Para ti y sólo... para ti.
Tengo un plan. Larguémonos de aquí.
Vamos a beber algo. A escuchar música. A relajarnos el resto del día.
- ¿Qué te parece? - Me parece estupendo.
Ojalá pudiera. Pero debo trabajar.
Nena. No te quedes todo el día trabajando. Después te traigo.
Ya sé, ¿pero sabes qué? De veras debo trabajar. Porque Gi...
Intento acercarme a ti.
Gina me necesita. ¿sí. Nene? Gracias.
¡Me importa un cuerno Gina!
¡No me agarres así!
¿Sabes cuánto dinero me gasté en ti?
- ¿Qué diablos...? - Gina, ¿estás bien?
¿Qué pasa?
Deja de discutir y sube al auto, ¿oíste?
- ¡Ni lo sueñes! - D, ¿estás bien?
Sé que no te vi ponerle las manos encima a esta chica.
Vuelve ahí dentro y sigue peinando.
No me digas adónde ir.
¡Vete tú del frente de mi salón!
- Perra. Desaparece de mi vis... - ¿Perra?
Te quemaré el culo con esta maldita plancha.
- Cuidado con eso. - ¡Eres un metro sexual chiflado!
Pero no le pongas las manos encima.
- Ya vuelvo. - Ni se te ocurra llamarme pe...
- ¿Y qué eres? ¿Qué eres? - ¿Qué?
¿Por qué no sigues peinando? ¿Quién eres?
- Te quemaré el culo. - Un momento. Un momento.
- ¿Hay algún problema? - No. Ningún problema. Amigo.
¿Tú quién eres. La mascota del salón?
Vuelve adentro. Marica.
Ve a trenzarte las cejas o algo así.
Mira esto. Viejo.
¿Vieron eso?
Odio la violencia.
¿Ves lo que lograste?
¡Viniste a decir todas esas cosas y te noquearon!
Por eso necesitas aprender a respetar a las mujeres.
¡Y Willie lo filmó todo y lo venderá en el barrio a 14.99!
¡Vaya. Qué sorpresa!
Lo voy a molestar.
¿Me recuerdas?
Ah. Ja. La que pone champú.
¿Cómo va el tema del champú? ¿Bien?
Me llamo Lynn y ahora soy estilista. Para que lo sepas bien sabido.
¿Y?
Bueno... Sí.
Vaya. Vaya. Vaya. Me parece que te perdiste.
¿Venías con el BMW y te equivocaste de calle?
No. Vine con el "Yaguar". Y a mí también me alegra verte, Gina.
Vino con el "Yaguar".
Perdón. Pensé que habías venido con el BM.
- Bueno, ¿qué necesitas? - Gina. Soy Jorge.
No necesito "para" nada. Sólo vine a ver el salón.
Tenía ganas de conocer el salón que se robó a mis mejores clientas.
Ahora veo por qué. Está muy a la moda.
Muy al estilo del Soho. Me encanta.
Sí. Me parece que tan mal no me está yendo.
Sobre todo si se supone que tendría que haberme caído de culo.
Ja... Bueno. Con respecto a eso.
Gina. Quería pedirte perdón por lo que dije.
Estaba hablando desde un lugar enojado
y ya no quiero visitar ese lugar.
Es decir. No te deseo nada malo ni a ti ni a tu salón ni a tus amigas.
Es decir, "te está yendo requetebién. Nena", ¿ja?
¿No?
Y no es fácil. Con los gastos fijos y las multas
y la Cámara Estatal que cae en los peores momentos.
Porque créeme. Nena. A mí también me pasó y seguí de largo.
¿Y para qué viniste?
Sólo quería pasar a decirte
que si alguna vez necesitas algo. Io que sea. Puedes contar conmigo.
Cuando no tengas fuerzas. Yo estaré para ayudarte, ¿sabes?
Es decir. Soy Jorge y siempre habrá
un lugar disponible para Gina en el salón de Jorge, ¿ja?
Bueno. Gracias. Jorge. Eso significa mucho viniendo de ti.
Pero creo que no te necesitaré.
Bueno. Está bien. Entiendo. Ciao. Wiedersehen.
Felicitaciones por las gemelas. Pero veo que no son idénticas.
- ¿Qué diablos quería? - Vino a tirar un poco de odio.
Está celoso.
- ¿Quién era ése? - Ése era el infame Jorge.
- Tenía lindos zapatos. - Tú tienes problemas.
- Gina, ¿quién es tu amiga? - Tú.
Sí, ¿Y quién. Porque le pediste que lograra algo.
Está logrando algo?
- ¿También tú? - Correcto.
¿Y quién le habló de tu acondicionador
al gerente de mercado de la línea de productos de belleza CoverGirl?
¿Y por qué quieren reunirse contigo?
- No bromees. Con eso no. - Hablo en serio.
Quieren pagarte el vuelo a Nueva York para hablar de negocios.
¿Quieren pagarme el vuelo a Nueva York? ¿A mí?
¡Ay. Dios mío!
- ¿Qué? - ¡Gracias, Joanne!
- ¿Qué pasa? - ¡Ay. Dios mío! ¡Gracias!
¡Ay. Dios mío!
CoverGirl. Los de CoverGirl están interesados en mi acondicionador.
¡No lo puedo creer!
- ¿El crack para el cabello? - Sí. El crack...
Que lo llamen como quieran. Siempre y cuando lo vendan.
¿Me entienden? Siento como si hubiera ganado la lotería.
Grandioso. Estupendo.
¿Por qué no nos llevas a celebrar?
- Sí. Querida. - Creo que puedo hacerlo.
Debemos brindar en algún lado.
¡Yo no puedo beber. Pero sí puedo comer bombones con licor!
Esta noche saldremos a celebrar. Saldremos a divertirnos.
Vamos. Ve a sentarte.
¡Esta noche saldremos a festejar! Joanne. Por favor.
- Hola. Joe. - Hola. Pequeñita.
Es posible que CoverGirl compre el acondicionador de mi mamá.
Así que saldrá a celebrar esta noche con las chicas.
Pensé que quizá querrías ir y encontrarte con ellas.
No sé si le gustaría que fuera.
Pero dile a tu mamá que la felicito. Es una muy buena noticia.
- Bueno. Nos vemos. - Sigue practicando.
Hola. Nena.
- Mira a la chica de ahí. - Vaya.
Si no estuviera casada y preñada y no me dolieran los pies.
Me iría con uno de estos bomboncitos de chocolate.
¡Sí. Hay que aprovechar el dos por uno!
Por favor. Querida. El dos por uno ya se acabó.
- Llegó la hora de embriagarse. - Muy bien.
Bueno. Chicas... y James.
Sólo quiero agradecerles muchísimo por apoyarme.
Creías que querías un salón como el de Jorge.
Pero tu lugar está aquí en el barrio con nosotras.
- ¿No es así? - Sí. Es cierto.
No les voy a mentir. Cuando las conocí en el salón esa mañana.
Pensé que me esperaba lo peor.
- ¿Qué? - Y así fue.
Hasta que ésas dos se fueron. ¡Y se quedaron las mejores!
Bueno. Brindemos por eso.
Sí. Sí. Brindemos.
Por Gina. Hermana. Eres una inspiración.
"Por la curvatura de tu espalda. El sol de tu sonrisa.
"Tu estilo o los pechos que abultan tu camisa.
"Eres y serás sin igual una mujer fenomenal.
¡Mujer fenomenal! Ésa eres tú".
Así es.
Felicitaciones, Gina. ¿Quieres bailar?
- ¿Qué haces aquí? - Te invito a bailar.
Por favor. Dime que sí para poder parecer un seductor.
- Bueno. - ¡Dios mío. Nena!
- Quiero que se pongan tribales. - Fue como en 1989.
Bueno. A mover esas piernas.
Oye. Lynn...
¿Quieres moverte un poco?
- ¿Mover qué? - Te invitó a bailar. Ioca.
¡Pensé que quería que moviera unas sillas o algo así!
- Claro. - Bueno. Vayan a divertirse.
- Vayan. - Adelante.
Realmente necesitará mover esas piernas.
¿Vieron eso? ¿Vieron eso?
Todas estas negras hermosas y saca a bailar a la blanca.
Te digo que MTV es el diablo.
¿Qué te pasa. Nena? ¿A quién le importa?
Ese chico es más gay que Peter Pan con patines de hielo.
¿Lo puedes creer?
- ¡Mira cómo lo mueve! - ¡Rayos!
- Creo que nos ganaron. - ¡No! ¿Te parece?
- ¿Qué? - Sí. Claro. James es gay.
¡Está más contento que nunca!
- Chicas... - Sí. Vamos.
- Veo algo que me gusta. Vamos. - Le enseñaré cómo se baila.
Vamos.
Ésta va para mi amiga Gina.
Un poco de musica disco de la vieja escuela de Chicago.
- Mi canción favorita. - Vamos.
¿Ésta es tu familia?
Mi hermana. Felizmente casada. Y sus dos hijos.
Viven en Francia.
¿Y una esposa e hijos?
¿Nunca los tuviste?
Hay muchas cosas que nunca me han ocurrido.
Y muchas otras que sí.
No creo que...
Acabas de tocar el acorde más hermoso del mundo.
- ¡Pásame la pelota! - ¿En serio?
¡Vamos. Amigo. Pásala!
Debo asegurarme de que lleguen a salvo.
Ay. Dios mío. Ya está.
Mi futuro viajará en esta caja con destino a CoverGirl.
Escucha. Si te llaman porque necesitan más...
No, Gina. Esto es más que suficiente.
- No te pongas frenética, ¿sí? - Está bien.
No hagas eso.
¿Me llevarías esto al auto? Está aquí afuera.
- Sí. Te lo llevo. - Gracias.
Firme.
Disculpa, Joanne.
¿Te molestaría dejar de hacer eso?
¿Hacer qué?
Lo de dar nalgadas y todo eso.
Digamos que ahora James y yo estamos saliendo.
- No. Sabía que estaban... - Sí.
- Entonces entiendes. - Sí. Entiendo...
...que le tienes miedo a la competencia.
¿Qué pasa. Lynn? ¿Tienes miedo de que James
se canse de que te hagas la negra y prefiera algo real como yo?
¿Real?
¿Desde cuándo es real ponerse dos airbags en los pechos, Joanne?
Quizá sean reales en el Chevy de mi papá.
Pero a ti te quedan simplemente... ridículos.
- ¿Perdón? - Ya me oíste.
- Sí. Pero no debería haberte oído. - Sí. Pero la oíste.
Y creo que lo que mi amiga dijo es que quiere que tú
y tus tetas de plástico dejen a su hombre en paz, ¿sí?
Bueno. Srta. Raperita. Creo que estaba hablando con Lynn.
La blanca se volvió loca.
¿Cómo me llamaste? ¿Srta. Raperita?
- Te voy a dar de patadas en el... - Me amenazó.
- ¿Oíste eso, Gina? - Sí. Oí todo lo que dijeron.
Yo soy la clienta. Deberías despedirla, ¡Ya mismo!
Joanne. Cálmate. Tú sabes que siempre bromeamos aquí.
Ustedes son mujeres adultas. Pueden resolver esta discusión.
- ¿Entonces no la despedirás? - No.
Bueno. Está bien.
Ya veo cómo funcionan las cosas aquí.
¿Sabes qué? Puedes olvidarte de tu reunión con los de CoverGirl.
Y puedes olvidarte de mí como clienta.
¿Qué te parece?
- Está bien. - Lo siento muchísimo, Gina.
No. No tienes nada de qué disculparte.
Se ve que no era mi destino.
¿Qué pasa?
Hay un problema en el salón.
Mis hombres siguen rondando la zona. Si encuentran algo. Le aviso.
Gracias.
Una trata de hacer lo suyo y le pasa una cosa así.
Lo lamento, Gina. Lamento tanto que te haya pasado esto.
Nada me sale bien. Es...
Mañana es el recital de Vanessa
y tendré que ir con todo esto en la cabeza.
Está bien, Gina. Lo superarás.
- Lo superarás. - Ojalá tuvieras razón. Joe.
De veras.
Está bien.
No. Esto no lo puedo superar. No puedo.
Y ahora. Presentando un solo de piano.., Vanessa Norris.
Toca desde el corazón.
Vamos. Bebé. Ésa es mi bebita.
Todo va a estar bien.
- Te quiero. Mamá. - Yo también.
¡Ésa es mi nena! ¡Es mi nena!
Mamá, ¿qué tal estuve?
Estuviste tal y como lo imaginé.
- Mamá... ¿estás bien? - Sí. Estoy bien.
Estoy feliz. Nada más.
Ven aquí.
Dame esos deditos. Nena.
Vámonos de aquí.
¡Sorpresa!
¿Qué? ¿Qué...?
Vaya. No sé qué decir. Esto es...
- Una locura. - Esto es la Casa de...
La Casa de... Bueno. La Casa de Gina, ¿sí?
Escuela de Belleza de Atlanta
Mira eso, ¡Sí!
¡Así me gusta. D!
Vaya...
Esto es lindo.
Lo es.
- Pero no creo que podamos hacerlo. - ¿Por qué no?
Trajimos secadores de pelo. Planchas y...
Y un retrato nuevo de Madame C. J. Walker.
- Dinero, ¿Trajeron un poco de eso? - Lo cierto es que estamos aquí.
¡El salón está aquí! Estamos contigo.
¡Dios! ¡Qué calor! ¡La calle parece un horno!
Gracias a Dios que está abierto.
Nena. Pasé por cinco salones en cuatro cuadras y están todos llenos.
¡Y tengo una boda en tres horas!
¿Alguien puede peinarme. Por favor? Por favor.
Cualquiera. Por favor.
Sí. Claro. Yo te atiendo. Nena.
Déjame ver lo que tienes bajo ese sombrero.
- ¡Rayos! - ¡Ay. Dios mío!
- ¡Santo Dios! - ¡Dios!
Lo tengo peor que Don King. Maldita sea.
- ¡Que alguna de ustedes me peine! - Bueno. Está bien.
Yo puedo ayudarte.
- No te preocupes. - Gracias.
Darnelle. Ponle champú y un frasco de mi acondicionador.
No. Mejor dos frascos.
Y James. Haz un poco de café. Nene.
¡Volvimos al ruedo! ¡Sí!
Y. A todos...
Gracias.
- Gina. Te queremos. - Gracias. Gracias.
Así es. Nena. Está abierto.
- ¿Qué pasó aquí? - Buen día.
Bueno. Digámoslo de este modo: No pudieron hacernos abandonar.
- ¿Cómo estás. Nena? - Bien.
A decir verdad. Fenomenal. Ahora que Steven y yo nos separamos.
- ¿Estás bien? - Sí. Estoy bien.
Todas ustedes sabían que me engañaba. Ahora lo sé y estoy libre.
- Bueno. Te felicito. - Ida, ¿por qué no atiendes a Terri?
- Qué bueno. Hola. - Ven aquí. Nena.
¿Quieres que le diga a mi primo Travis que le dé una golpiza?
Acaba de salir de la cárcel. Pero no le molesta volver pronto.
- Quizás acepte tu oferta. - Bueno. Siéntate.
¡Rayos! ¡Mira cómo se le puso el trasero de tanto comer col rizada!
- ¡Así se hace. Nena! - ¡Qué trasero. Nena!
¿De dónde lo sacaste?
Eso sí que es un culo, Terri. ¡Qué culo tienes. Nena!
- Hola, Gina. - Hola. Cariño.
- ¿Para mí? - Algo para alegrarte el día.
Gracias.
Pero me alegraste el día en cuanto abriste la puerta.
- Permíteme. - Qué transformación.
Sí. Se portaron muy bien.
Parece que al fin y al cabo no se irá. Srta. Norris.
- Parece que no, ¿eh? - Así es.
No. Esto no me gusta nada. ¿Cómo estás. Srta, Gina?
- Hola, Willie, ¿Cómo estás? - Bien.
¿Tú qué miras. Francesito? ¡Contesta!
¿Qué es esto?
¿Stacy? Sí. Hola. Nene. ¿Cómo estás? Hablo yo.
No. Ya estoy cerrando. Así que nos vemos en el sauna, ¿ja?
Después te llamo.
- Qué... - Sorpresa.
Seguro que soy la última persona del mundo que esperabas ver aquí.
No. De hecho. Sabía que volverías.
Bueno. Me temo que no tengo tiempo para este tipo de "intusión".
Tengo un compromiso.
Lamento mi "intusión". ¿Qué tipo de compromiso?
¿Te encontrarás con el inspector Crawford
para ver si esta vez pueden incendiar mi salón?
Gina. Me encanta cuando dejas volar tu imaginación.
Es muy callejera.
No tienes ni idea de lo callejera que puedo ser.
Sabía que tenías algo que ver con todo eso.
Pasaste por mi salón. Me dijiste lo difícil que era tener un negocio.
Con las multas que hay que pagar y las visitas de la Cámara Estatal.
Y yo me pregunté: "¿Por qué está diciendo estas cosas?"
Mírame. Mira a Jorge.
¿Parezco el tipo de persona
que cometería semejantes hechos?
Con esas puntas florecidas. Sí.
- ¿Qué es esto? - El programa "Criminales Tontos"
protagonizado por el inspector Crawford y tú.
Deberías hacer tus negocios sucios en privado.
George Christie...
de Austria. O mejor dicho Nebraska.
Sí. Conozco tu secreto.
Escucha lo que te digo.
No me quebraste. Sigo de pie.
Y mi salón sigue abierto y nos va muy bien.
Y nunca. Jamás. Podrás intimidarme.
Porque soy una mujer fenomenal.
Lo que tú intentas ser pero sin éxito.
¡Vuelve a esa tiendita de morondanga que llamas salón!
¡No te cortes con los vidrios rotos. Perra!
¿Dijiste "cortes"?
¿Qué? "¿Was ist das?" ¿Qué?
- Siéntate derecho. - ¡No! ¡No! ¡Mierda!
¿Cómo está mi gente de Atlanta la sexy?
Una vez más los saluda su amiga Helen.
Diciéndoles que es hora de levantarse
porque es un día hermoso.
Todo bien, ¿no? Como siempre.
Teléfono, Gina.
Hola, Gina Norris.
- Gina. Habla Helen. De la radio. - Mentira.
No te creo. Sube el volumen. Sube el volumen.
¡Gina. Tu sí que sabes lo que haces!
¡Estoy en la radio! ¡Estoy en la radio!
¡Que le mande un saludo a mi hija Venus Serena Marion Jones. Hija!
¡Un saludo para África!
Gina. Sólo llamo para agradecerte una vez más
por peinarme para la boda de mi prima Shondrella. Hace unos días.
¡Nena. Me salvaste la vida!
El crack para el cabello. Ese acondicionador tuyo.
Me dejó hecha toda una Halle Berry.
- ¿Don King? ¿Ésa eras tú? - Así es.
Y en un rato voy a necesitar que me retoques el peinado.
¡Anoche mi hombre me hizo sudar tanto que me lo deshizo todo!
Por eso te quedó así la vez pasada.
Gente de Atlanta la sexy. Si quieren retocarse las mechas.
Hacerse un peinado o domar esos rulos.
Súbanse a su autito
y pasen por el salón de belleza de Gina. En el suroeste de Atlanta.
Y Gina les pondrá un poco de su famoso crack para el cabello.
Y como las chicas del salón son mis amigas.
Quiero que elijan el tema del día para el programa de hoy.
Llámenme. Chicas.
¡Yo las llamo!
Habla acerca de por qué nunca hacen "The Bachelor" con un negro.
La revolución debe ser televisada.
¡Deberías hablar de la gente que les pone a sus hijos
nombres a los que nunca les harán honor.
Como una Porsche que parece un Buick
y una Mercedes que parece un maldito Pinto!
Habla acerca de todos estos deportistas que meten en la cárcel.
Pasan más tiempo en la corte que en la cancha.
Si siguen así. Las audiencias tendrán lugar en el entretiempo.
- Habla acerca del amor interracial. - Pero si tú eres negra.
Habla sobre legalizar la marihuana. Mi glaucoma está cada vez peor.
Habla acerca de los hombres que. Después del sexo.
Te echan de su casa antes del desayuno.
¡Después de hacer el amor. Quiero comerme unos buenos cereales!
¡Cuídense. Chicas!
Te felicito, Gina. En un rato te llamo por lo del retoque.
Sigan así. Las llamo.
¡Te llamamos!
Ripped by: SkyFury